Personligt Sjov Nyttigt Hjemmesider Grafik Dyr og natur Diverse småting

Vitser

Ægtepar  -  Mænd  -  Kvinder  -  Børn  -  Diverse

Ægtepar

Et ældre skotsk ægtepar var på restaurant, hvor de bestilte en schnitzel og to tallerkner. De delte kødet midt over. Tjeneren bemærkede, at manden ikke spiste.
- Er der noget i vejen? Smager maden ikke?
- Det ved jeg ikke endnu, min kone bruger tænderne først.

Ægteskab I
En typisk macho mand gifter sig med en typisk lækker kvinde – efter brylluppet opstiller han følgende regler:
Jeg kommer hjem, når jeg vil og til den tid jeg vil – og jeg forventer ingen vrøvl med dig….
Jeg forventer en stor middag står klar på bordet, medmindre jeg siger at jeg ikke kommer hjem….
Jeg vil gå på jagt, fiskeri og spille computer med mine gamle venner – uden du gør mig livet surt. Det er mine regler. Nogen kommentarer ?
Den nygifte brud sagde: Nej det er fint med mig… Men du skal forstå, at der er sex her hver aften kl. 19.00 – hvad enten du er her eller ej.

(Hun er god…)

Ægteskab II
Mand og kone havde et bittert skænderi på deres 40 års bryllupsdag…Manden råber ”Når du dør, vil jeg på din gravsten skrive ” Her ligger min kone – kold som altid ”
Ja, svarer hun på din skal der stå ” Her ligger min mand –  endelig stiv ”

(Han bad selv om det)

Ægteskab III
Mand (en læge) og kone havde et skænderi ved morgenbordet.
Manden rejser sig i vrede og siger ”Du er heller ikke god i sengen…” og stormer ud af huset.
Lidt senere indser han at han var lidt grov – og han ringer hende op………. Efter mange ”ring” kommer hun endelig til telefonen, manden siger ”Hvorfor tog det så lang tid inden du svarede?
Hun sagde ” Jeg var i seng”
Han ” I seng så tidligt, lavede hvad ?”
Hun ” Jeg får en andens mening”

(Han kunne ikke forvente andet – eller hvad…)

Ægteskab IV
En mand har seks børn og han er meget stolt af hans bedrift. Han er så stolt af det at han begynder at kalde hans kone for ”Mor til seks” for hendes præstation.
En aften de er i byen, beslutter han at det er ved at være tid til at tage hjem, og vil finde ud af om konen også er klar til at bryde op…
Han hæver stemmen og siger: ”skal vi tage hjem MOR TIL SEKS ?”
Hans kone bliver irriteret over hans højlydte udbrud og mangel på diskretion og svarer: ” Når du er klar FAR TIL FIRE”

(Godt gået kvinde)

Mænd

Hvad mænd siger, og hvad de i virkeligheden mener:
Jeg er sulten. = Jeg er sulten.
Jeg er træt. = Jeg er træt.
Jeg skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Pæn kjole! = Dejlig krop.
Du ser anspændt ud, skal jeg massere dig lidt? = Lad mig røre ved dig.
Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå hvorfor du gør sådan et stort problem ud af det.
Jeg keder mig. = Skal vi dyrke sex?
Jeg elsker dig. = Lad os dyrke sex.
Jeg elsker også dig. = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex.
Ja, jeg kan godt lide dit nye hår. = Jeg kunne bedre lide det før.
Lad os sætte os ned og tale sammen. = Jeg prøver at imponere dig, ved at lade som om jeg er dybsindig og så vil du måske gå i seng med mig senere.
(Mens man er på shoppingtur.)Nej, den der er pænere! = Tag nu bare en eller anden skide kjole og lad os kommer hjem.
Jeg synes ikke den bluse går så godt med den nederdel. = Jeg er bøsse.

En ældre mand kom op til lægen og beklagede sig over for meget luft i maven. Han slap hele tiden èn, fortalte han.
- Men det er nu en fordel. De lugter ikke, og de er helt lydløse.
Jeg har faktisk sluppet et par stykker, mens jeg har talt med Dem, doktor.
Lægen så roligt på ham og udskrev en recept.
- Det forstår jeg ikke, sagde manden.
- Næsedråber. Hvorfor det?
- Vi må jo begynde et sted, svarede lægen.
- Først må vi kurerer deres manglende lugtesans - og senere må vi kigge lidt på hørelsen....
Hvad kalder man det følelsesløse område, der begynder ved roden af penis?
Svar: Manden!
(Bare rolig - det er en, jeg har fået tilsendt!)

Gud har skabt manden før kvinden.
Men det er da utroligt at der ikke snart kommer et mandligt mesterværk!!!

Kvinder

Hvad kvinder siger, og hvad de i virkeligheden mener:
Ja! = Nej!
Nej! = Ja!
Måske = Nej.
Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..
Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.
Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.
Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.
Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.
Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar.
Øhhm du er så..øhh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.
Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.
Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.
Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.
Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.
Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.
Hører du hvad jeg siger? = Forsent..du er færdig!
- Har du været oppe og se Karens nye lejlighed?
- Om jeg har! Vi ved jo alle sammen, at hun altid har været et rodehoved, men hun er blevet værre på det sidste.
- Hvordan det?
- Jo, mens jeg var der ringede telefonen, og hun kunne ikke finde den!
En kvinde kommer ind på politistationen for at anmelde sin mands forsvinden fra hjemmet.
- Havde Deres mand særlige kendetegn, frue?
- Nej, men det får han, når De finder ham!

To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik (SM) på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik (SL), fordi hun er så logisk. Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op, kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og så tilbage til arbejdet !...

Børn

Den lille dreng stod på gaden og græd.
- Hvad græder du for, lille ven? spurgte en ældre dame venligt.
- Fordi vi skal have pandekager til aften! flæbede ungen.
- Det er da ikke noget at græde for.
- Jo, for jeg kan ikke finde hjem!
En lille dreng siger til sin far:
- Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg spørge dig om noget?
- Selvfølgelig, min dreng, spørg løs!
- Hvad er politik, far?
- Tja...i politik findes der: 1) Befolkningen, 2) Regeringen, 3) Den økonomiske magt, 4) Arbejderklassen og 5) Landets fremtid.
- Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig?
- Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt. Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen. Vi tager os af dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det, min søn?
- Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at broderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen ovenpå barnepigen. Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
- Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.
- Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
- Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt fucker arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt og landets fremtid står i lort til halsen!

Diverse

- Du slår sgu søm i som et lyn, sagde mesteren til sin lærling.
- Mener mester virkelig, at jeg er lige så hurtig som et lyn?
- Nej, ikke just! Snarere at et lyn jo som bekendt aldrig slår ned på samme sted to gange i træk.
- Er det ikke ubehageligt at være inkassator?
- Nej, tværtimod! Folk bliver så glade for at se mig, at de beder mig komme igen den ene gang efter den anden.
Chaufføren på den store benzinvogn stirrede indgående på den lille minivogn, som holdt for rødt ved siden af hans egen bamse af en vogn. Til sidst lænede han sig ud af førerhuset og sagde høfligt til den unge dame, som førte den anden vogn:
- Undskyld mig, men kører den lille fyr der på benzin, eller får den stadig bryst?
Svendsen kom en dag gående nede ved kajen, da han så en stå og græde. Svendsen gik selvfølgelig hen til manden og spurgte:
- Hvad er der i vejen?
Så svarede manden:
- Der er lige kørt en bus med 30 københavnere i vandet, og de døde alle sammen.
- Det er da ikke noget at græde over, sagde Svendsen.
- Jo, for der var plads til 75 i bussen!
Tommeliden, Tornerose og klokkeren fra notre Dame sad og snakkede. 
Tommeliden siger: "Jeg tror godt nok, at jeg er den mindste i hele verden".
De andre siger, at det tror de da også, at hun er.
Tornerose siger så: "Jeg tror godt nok, at jeg er den smukkeste i hele verdenen.
Klokkeren fra Notre Dame siger derefter, at han tror, at han er den grimmeste i hele verdenen.
Det er de så at sige enige om, men vil alligevel gerne have det bekræftet, så de tager op til Sankt Peter.
Tommeliden går ind og kommer hurtigt ud og siger, at hun er den mindste i hele verdenen.
Derefter går Tornerose ind, men hun kommer hurtigt ud igen og siger, at hun er den smukkeste i hele verdenen.
Til sidst går klokkeren fra Notre Dame ind. Der går lang tid, inden han kommer ud. Men da han endelig kommer ud igen, ser han helt mærkelig ud i hovedet, hvorefter han siger: "Hvem fanden er Marianne Jelved?"

Kannibal drengen til sin mor: Mor, mor jeg har en ven med til middagen.
- Bare læg ham i køleskabet vi spiser ham bagefter.